Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ореол

(no subject)

Кто как уходит от стресса,у какие способы ,порою глупые и странные, а вот мне некоторые серии Масяни нравятся))

ореол

(no subject)

ПИСЬМО СОВРЕМЕННОЙ ТАТЬЯНЫ СОВРЕМЕННОМУ ОНЕГИНУ В ИНСТАГРАМЕ.

Я к вам пишу! Слепой вы что ли?
Уже откройте свой директ!
Хочу узнать я вашу волю:
Мы вместе будем или нет?!
Ведь я к несчастной вашей доле
Своим посланьем снизошла!!!
А вы молчите… Вот дела!
Сперва и я молчать хотела.
Поверьте: девушка-мечта
Вам не досталась бы тогда!
Но я терпенья не имела...
Ведь очень редко – в месяц раз
В аккаунт мой заносит вас…
А я скажу вам без утайки,

Collapse )

ореол

(no subject)

Из интернета :

"Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен.
Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе, а там еще кто нибудь, а я и ему, а он мне....

И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки. Полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить.
И вот уже настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.

Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю.
И тишина. И благодать.
Поверьте, стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней интернетной культуре."

ореол

Ещё анекдоты.

Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал, что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «Господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю!»
***
Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы. Она приняла их со слезами на глазах: «Дорогой, ты не забыл». Самое интересное, что я так и не понял, о чем она. Ну что сказать, пронесло!
***
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
***
Мне только что чуть не запретили парковаться на парковке офисного здания.

Collapse )

ореол

Анекдоты про патологоанатомов

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
***
Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!
***
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
***
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
***
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
***

Collapse )

ореол

Смешно,ага)

юмор несгибаемость.png

- Доктор, мне кажется - я душевно богатый человек;
- Возможно, что богаты Вы духовно... Ну, а душевно - Вы больны..
***
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хозяин:
— Не понял!! Что за фигня?!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
***
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
***
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу».
Collapse )